вторник, 31 января 2012 г.

День рождения русской водки


День рождения русской водки



День рождения русской водки
50 граммов более чем достаточно

Считаю, впрочем, не лишним заметить,
что рассмотрение совокупности ныне
известных фактов, относящихся к
неопределенным химическим соединениям,
приводит меня к убеждению о том, что
определенные химические соединения
составляют только частный случай
неопределенных химических соединений,
что более полное изучение последних
отразится в теоретических воззрениях
на всю совокупность химических сведений.
Д.И. Менделеев, Введение к докторской диссертации.


Сегодня неофициальный, но ставший неким приятным обывателям стереотипом, День рождения русской водки. Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло31 января 1865 года. В этот день в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», над которой работал в 1863—64 годах. Диссертация хранится в музее великого ученого — в Санкт-Петербургском государственном университете.

Целью работы было изучение удельных весов растворов спирт + вода, в зависимости от концентрации этих растворов и температуры. Другими словами, исследования удельного веса смесей проводились при различных температурах и концентрациях, начиная от безводного спирта до раствора в 50 весовых % и далее до 0%.

Менделеев Дмитрий Иванович
Менделеев Дмитрий Иванович
В 4 и 5 главах диссертации, названных, соответственно, «О наибольшем сжатии, происходящем при взаимном растворении безводного спирта и воды» и «Об изменении удельного веса при соединении спирта
с водою», говорится о результатах исследования водно-спиртовых растворов, в том числе с концентрацией 33,4 весовых % или 40 объемных %. Совершенно очевидно, что ни о физиологическом, ни о биохимическом воздействии изучаемых систем на живой организм не говорится ни слова.

31 января можно считать днем еще одного вклада в мировую науку, сделанного великим русским ученым Д.И. Менделеевым. Кстати, известно, что увлечения ученого не ограничивались научными исследованиями.

А как же водка? Некоторые источники сообщают, что белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке; другие — что на 100 лет раньше, из Генуи. Имеются сведения и о том, что на Руси крепкие напитки употребляли уже в 11—12 веках. Кстати, крепость водки в нашей стране никогда не была догмой. Традиционно выпускали разные сорта — 38, 45 и даже 56 градусов. Сейчас, как известно, есть и более крепкие сорта.

воскресенье, 29 января 2012 г.

День изобретения автомобиля

Первый автомобиль Бенца, сделанный в 1885, представлял собой трехколесный двухместный экипаж на высоких оспицованных колесах, на который Бенц поставил свой новый четырехтактный бензиновый мотор с водяным охлаждением мощностью всего 0,9 лошадиных сил. День 29 января 1886 года считается днем рождения первого в мире бензинового автомобиля, так как именно тогда Бенц получил патент №37435 на свой автомобиль.

пятница, 27 января 2012 г.

Солнечный кофе


Солнечный кофе



Солнечный кофе
Солнце едва виднеется в зимнем мраке
В зимний период многие районы Исландии погружаются в кромешную мглу не столько за счет близости страны к полярному кругу, сколько по причине гористого рельефа. Поэтому во многих долинах появление первых лучиков солнца из-за горы всегда воспринималось как прелюдия предстоящей весны, как ее золотое знамя. 

Крестьяне из окрестных усадеб собирались в условленном месте, стараясь напечь блинов и успеть заварить кофе пока капризное солнце вновь не скрылось за вершинами. Веселье продолжалось также после заката и возобновлялось при новом появлении солнца, пока его свет вновь не становился обыденностью.

Несмотря на отдаленность Исландии от кофедобывающих держав,горячий бодрящий напиток, появившись в 1772 году, сразу завоевал сердца исландцев. Кроме кофе только табак и спирт пользовались высоким спросом, вне зависимости от способности населения обеспечить себя продуктами первой необходимости.

Кофе было именно той отдушиной, той минимальной роскошью для изможденного голодного крестьянина, которая позволяла ему почувствовать себя человеком. И порадоваться вместе с соседями долгожданному появлению солнца!

Дата празднования, конечно же, зависит от появления солнца в отдельно взятой местности, однако, в крупных населенных пунктах дату принято усреднять и фиксировать. Сегодня, например, у нас есть повод поднять чашку чая или другого любимого напитка за дождавшихся своего солнца жителей Рейкъявика.

суббота, 21 января 2012 г.

Сегодня можно обнимать незнакомых людей


Сегодня можно обнимать незнакомых людей


Сегодня можно обнимать незнакомых людей. 253258.jpeg
В субботу 21 января весь мир отмечает молодой и неофициальный праздник - День объятий. Сегодня принято обниматься, причем сделать это могут даже незнакомые люди.
На самом деле существуют два Дня объятий. Один из них празднуется 4 декабря и считается международным (англ. International Hug Day). А январским праздник принято называть национальным (англ. National Hugging Day), уточняет "Википедия".
Праздник зародился в 70-х годах прошлого века среди западноевропейских студентов. Сегодня можно делиться душевным теплом с друзьями, близкими и просто случайными прохожими. Причем, объятия должны быть именно дружеские, без намеков на сексуальный интерес.
Обниматься не только приятно, но и полезно. Во время дружеских объятий люди обмениваются положительной энергией. Прикосновения повышают иммунитет, стимулируют центральную нервную систему, повышают в крови уровень гемоглобина, а также гормона окситоцина, вызывающего благожелательное расположение к другим людям.
Ученые даже выяснили, что для полного счастья необходимо обниматься, по крайней мере, по восемь раз в день, напоминает телеканал ОТВ. По мнению психологов, заключая в объятия, человек стремится подарить чувство безопасности, комфорта и любви. 
Между тем, в Лондоне в честь Дня объятий был установлен мировой рекорд по "обнимашкам". Четыре пары простояли 24 часов и 44 минут на вокзале Сент-Панкрас, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса, напоминает "Эхо Москвы". Во многих российских городах в честь праздника пройдут флешмобы. Поздравления будут звучать и в московском метро.
 по материалам "Правда.ру"

суббота, 14 января 2012 г.

Старый Новый год


Старый Новый год



Старый Новый год
В ночь с 13 на 14 января каждый может «допраздновать» самый любимый праздник

Традиция отмечать Старый Новый год идет от расхождения Юлианского календаря (или иначе календаря «старого стиля») и Григорианского календаря — того, по которому сейчас живет практически весь мир. Расхождение календарей в 20-21 веках составляет 13 дней. 

Старый Новый год — это редкий исторический феномен,дополнительный праздник, который получился в результате смены летоисчисления. Из-за данного расхождения календарей мы отмечаем два «Новых года» — по старому и новому стилю. Таким образом, в ночь с 13 на 14 января каждый может позволить себе «допраздновать» самый любимый праздник. Ведь для многих верующих людей Старый Новый год имеет особое значение, поскольку от души отпраздновать его они могут лишь после окончания Рождественского поста.

Интересно, что разница между Юлианским и Григорианским календарями увеличивается каждое столетие, когда число сотен в году от Рождества Христова не является кратным четырем, на один день. Поэтому с 1 марта2100 года эта разница составит 14 дней. А с 2101 года Рождество и Старый Новый год будут отмечаться на день позже.

Сегодня из года в год популярность Старого Нового года растет, и Россияне является исключением. Все больше людей относятся к нему, как к самостоятельному празднику, который продлевает очарование Нового года или же позволяет почувствовать это очарование впервые… Ведь этот праздник более спокойный, ему несвойственна суета, которая является неизбежным спутником Нового года.

Народные приметы: 14 и 15 января


Народные приметы: 14 и 15 января

Материал предоставлен изданием НТА-Приволжье

Говорили: «Каково Новый год проведешь — таково и весь год» или «коли первый день в году веселый (счастливый), то и год будет таков (и наоборот)», «Новый год — к весне поворот».
День святителя Василия Великого Каппадокийского, Новый год (по старому стилю) – 14 января.

Народ приметил: «Если туман — к урожаю», выпавший на Новый год снег предвещает хороший урожай, вьюга в Васильев день обещает большой урожай орехов.

В этот день гадают: что услышишь под окном, того и жди. Обсыпают зерном пол в избе — на будущий богатый урожай.

Именинник: Василий (греч. — «царский»).

День святителя Сильвестра Римского, преподобных Сильвестра Печерского и Серафима Саровского — 15 января.

На Сильвестра окуривают курятник, чтоб кикимора кур не воровал, вешают над насестами на лыке отбитое горло кувшина. Существовало поверье, что в курятниках, там, где садятся на насест куры, поселяется кикимора и вредит. Чтобы кикимора не вредил, вешали под куриной нашестью лоскутки кумача или горлышко от разбитого умывальника или отыскивали самого «куриного бога» — камень с природною сквозною дырой, нередко попадающийся в полях. «Куриного бога» прикрепляли на лыке к жерди, на которую садятся куры. Верили, что только при таких условиях не нападает на кур «вертун» — когда они кружатся, как угорелые, а затем околевают. Но единственно верным и вполне могущественным средством против этой нечисти, считалось, служат святой крест и молитва.

Серафим Саровский считался помощником при лечении болезней ног и вообще всех болезней.

Говорили «Святой Сильвестр гонит вьюгу за семьдесят верст». Народ приметил: «Синие вечерние облака — к перемене погоды».

Именинники: Кузьма (греч. – «украшение»), Марк (греч. – «молоток», «сухой», «увядающий»), Модест (лат. – «скромный»), Петр (древнегреч. – «утес», «каменная глыба»), Сергей (римск. – «высокий», «высокочтимый»).

четверг, 12 января 2012 г.


День похищений



День похищений
Сегодня вьюги заметут все вокруг


В этот день вспоминают о том, как в эпоху Купалы Велес похитил Диву-Додолу, супругу Перуна. Во время свадьбы Перуна и Дивы Велес был отвергнут Дивой и свержен с неба. Однако, потом он, бог любовной страсти, сумел соблазнить богиню грозы, дочь Дыя. От их связи родился весенний бог Ярило. 

Также в День похищений вспоминают о том, как в эпоху Лады Кощей похитил у Даждьбога (Бога лета и счастья) его супругу Марену. От связи Кощея и Марены родилась потом Снежная Царица, а также многие демоницы.

Даждьбог же отправился на поиски своей супруги. Он будет ее искать всю зиму, и потому морозы будут становиться все сильней, а вьюги заметут все вокруг. 

В этот день кресеня почитали священный камень Алатырь (либо два камня Бога и Божиху: камни Велеса и Ясуни — Бури Яги).

День работника прокуратуры РФ


День работника прокуратуры РФ



День работника прокуратуры РФ
12 января 1722 года был впервые учрежден пост Генерал-прокурора
День работника прокуратуры Российской Федерации отмечается с 1996 года по Указу Президента Российской Федерации № 1329 от 29 декабря1995 года «Об установлении Дня работника прокуратуры Российской Федерации».

12 января 1722 года Указом Петра Великого при Сенате был впервые учрежден пост Генерал-прокурора. В Указе буквально значилось: «Надлежит быть при Сенате Генерал-прокурору и Обер-прокурору, а также во всякой Коллегии по прокурору, которые должны будут рапортовать Генерал-прокурору».

Также в Указе устанавливались основные обязанности и полномочия Генерал-прокурора по надзору за Сенатом и руководству подчиненными органами прокуратуры. Через несколько дней при надворных судах также были введены должности прокуроров.

Так в истории России был основан и стал стремительно развиваться институт прокуратуры, одной из выдающихся фигур которой стал Павел Иванович Ягужинский (1683 — 1736).

18 января 1722 года Ягужинский был назначен первым Генерал-прокурором Сената и очень быстро стал играть одну из ключевых ролей в делах Российского государства. Говорили даже, что он стал вторым лицом в государстве после Петра I. Принимая во внимание выдающиеся личные качества Ягужинского, влиятельность первого Генерал-прокурора также свидетельствует о том, насколько важной для России была деятельность прокуратуры.

Во все времена прокуратура являлась едва ли не единственным государственным органом, куда граждане могут обратиться с любыми своими бедами и проблемами: от отключения электроэнергии в квартире до обмана, так называемыми, строителями финансовых пирамид.

Главное в работе прокуратуры — это ее правозащитная функция.Самыми важными были и остаются надзор за соблюдением прав и свобод человека и гражданина, защита законных интересов государства.

Прокуратура РФ осуществляет деятельность на основе Конституции РФ, Федерального закона «О прокуратуре Российской Федерации», Гражданского процессуального кодекса РФ, Уголовно-процессуального кодекса РФ, Уголовного кодекса РФ.


понедельник, 9 января 2012 г.

Юмористический гороскоп на год Дракона


Юмористический гороскоп на год Дракона


Юмористический гороскоп на год Дракона
Гороскоп — дело серьезное. "Вычислять" жизненный путь по звездам — это целая наука. Но к гороскопам можно относиться по-всякому, в том числе и с юмором. Давайте попробуем пофантазировать, как мог бы выглядеть гороскоп на год Дракона, если бы его составляли за одним новогодним столом ведущие российские юмористы. Вполне может быть, что гороскоп выглядел бы так…
ОВЕН
В год Дракона помните: сколько человека ни воспитывай, ему все равно хочется жить хорошо. Последующий период будет для овнов благоприятнее предыдущего, но вам всегда будет не хватать минимума, чтобы достичь максимума. Будьте осторожны в выражениях, поскольку за слово, вылетевшее когда не надо, влетает, как надо. Наиболее благоприятен союз овнов, то бишь баранов, с новыми воротами.
ТЕЛЕЦ
Тельцов будут ждать успехи в основном в физической работе, ведь если работать головой, то чем тогда думать? Если у вас нет интуиции, можете смело на нее положиться: интуиция подводит только того, у кого она есть. Если вам хорошо, и вы хотите, чтобы и вашим друзьям было хорошо, то скажите им, что вам плохо. Особенно благоприятен союз Тельцов с телками.
БЛИЗНЕЦЫ
В год Дракона будьте щедрее к окружающим: за свой карман держатся в основном те, кто держит его шире. Не отказывайтесь от знакомств, путешествий, развлечений, а также от тюрьмы и от сумы. Не умничайте: хуже всего дураку, который выдает себя за умного: и умные его считают дураком, и дураки своим не считают. Следующий юмористический год Дракона для Близнецов начнется в ночь с 31 марта на 1 апреля.
РАК
Помните: умный понимает, что у правительства просто нет денег, а мудрый — что их и не будет. Успех Ракам может принести их обязательность — будьте готовы даже на горе свистнуть, чтобы выполнить обещанное. Не бойтесь жизненных бурь: преимущество рожденных ползать проявляются в нелетную погоду. Зиму лучше проводить где-нибудь в тридевятом буржуинстве. Пусть все узнают, где раки зимуют. Наиболее благоприятен союз Рака с лебедем и щукой.
ЛЕВ
В год Дракона для Львов начинается период подъема: кому много дано, тому еще больше хочется. Если вы начальник, будьте осторожны с подчиненными: иногда виляют хвостом, чтобы отмахнуться. А если вы подчиненный, аккуратнее с начальством: не следует показывать зубы, чтобы потом кусать локти. Не завидуйте на работе: тот, кто думает о чужом кресле, потом думает о собственной шкуре. Наиболее благоприятен союз Льва с говядиной, родившейся в год свинины.
ДЕВА
Дева, которая была любимицей Фортуны, в год Дракона станет любимицей Горгоны. Вас ждет благосостояние, поэтому из-за инфляции не откладывайте на завтра то, что можно растранжирить сегодня. Жизнь может приносить вам огорчения и обиды, поэтому помните: чтобы обида не мучила, ее лучше проглотить. Помните, что в жизни — как в азбуке: среди согласных много глухих. Наиболее благоприятен союз Девы с монастырем. Лучше с мужским….

ВЕСЫ
Весы, радуйтесь: Фортуна повернулась к вам лицом. Но не спешите: опережение событий — не лучший способ наверстать упущенное. Наконец-то, у вас будет столько денег, что вы поймете, что не в деньгах счастье. Не вступайте в конфликты с законом: помните, что в наше время за весами правосудия часто мелькает фигура продавца. Наиболее благоприятен союз Весов с палатой мер и весов номер шесть.
СКОРПИОН
В год Дракона не спешите отрываться от основ: ведь ничто так не окрыляет, как твердая почва под ногами. Вас ждут успехи в приватизации: требуйте свое, пока оно еще ничье. Будьте осторожны в общении с ближними: лучше поймать себя на мысли, чем дать другим поймать себя на слове. Будьте уверенней в себе: рожденным ползать не приходится быть на птичьих правах. Наиболее благоприятен союз с теми раками, которые вчера, но по пять.
СТРЕЛЕЦ
В грядущем году Дракона ваша голова станет своеобразным перекрестком всех неожиданностей. Вас будут ждать успехи в литературе, искусстве, музыке. Ваши финансы тоже будут петь романсы. Но на работе все наладится: вместо служебной лестницы вы будете пользоваться служебным эскалатором. Наиболее благоприятен союз Стрельца с мишенью.
КОЗЕРОГ
Вам придется сделать много ходов конем, чтобы доказать, что вы не верблюд. И не доверяйте благополучию: ведь если волки сыты, овцы целы, значит, съедены козлы отпущения. Помните: вопросительный знак — это тот же восклицательный, только с большим опытом. Выполняйте обещанное — лучше плохо, чем никогда. Наиболее благоприятна для Козерога капуста.
ВОДОЛЕЙ
Знайте: чем больше у человека недостатков, тем ценнее его достоинства. Не бойтесь неудач: не каждого они способны догнать! Не бойтесь говорить правду: иные набирают в рот воды только затем, чтобы потом всех поливать. Водолеи, имеющие золотые руки, приобретут железную хватку. Наиболее благоприятен для Водолеев союз с пожарной частью.
РЫБЫ
К сожалению, в год Дракона тех, кто не умеет молчать, как рыба, будут часто брать за жабры. Не бойтесь собственного возраста: старость — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя - нет. Но для душевного равновесия вам всегда не будет хватать камня за пазухой. И помните: тот, кто находится на дне, уже не утонет. Наиболее благоприятен союз Рыбы с солью под созвездием Сковородки.

Андрей Михайлов



Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.
 
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
 
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
 
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
 
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
 
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: 
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: 
- Заткнись и умирай как мужчина!
 
 
 
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
 
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
 
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
 
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
 
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
 
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
 
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
 
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
 
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
 
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!


(по английски)
- Борт №5767! полоса 9, ветер.., видимость... и т.д. ( с русским акцентом)
- Вышка! Борт 5767 принял полоса 5 .....(с индийским акцентом)
- Борт 5767! Полоса 9 !!!!!!!!!!
-Вас понял, полоса 5!

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." 


Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." 


Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." 


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?


Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..." 


Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..." 


Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. 



Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! 


Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...


- Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
- Н923, чем быстрее Вы будете лететь, тем быстрее Вы будете здесь.


- Подход, JAL 525, что этот самолёт делает на моей высоте?
- JAL 525, а почему Вы, собственно, решили, что это Ваша высота? 


- Если Вы всё ещё меня слышите, значит, с бортом разошлись.

- Вам нужно настроить свой микрофон, т.к. мне не видно, когда вы киваете головой.

- Набирайте высоту так, как если бы от этого зависела Ваша жизнь. Тем более что это Ваш единственный шанс выжить.

- Разворачивайтесь и берите курс на ... Остальное Вы знаете.

- Хорошее приземление, сэр. Но мне кажется, что Вы оказались немного левее осевой.
- Спасибо, Вы абсолютно правы, мой второй пилот ещё не дорос, чтобы сидеть справа.