понедельник, 9 января 2012 г.

Юмористический гороскоп на год Дракона


Юмористический гороскоп на год Дракона


Юмористический гороскоп на год Дракона
Гороскоп — дело серьезное. "Вычислять" жизненный путь по звездам — это целая наука. Но к гороскопам можно относиться по-всякому, в том числе и с юмором. Давайте попробуем пофантазировать, как мог бы выглядеть гороскоп на год Дракона, если бы его составляли за одним новогодним столом ведущие российские юмористы. Вполне может быть, что гороскоп выглядел бы так…
ОВЕН
В год Дракона помните: сколько человека ни воспитывай, ему все равно хочется жить хорошо. Последующий период будет для овнов благоприятнее предыдущего, но вам всегда будет не хватать минимума, чтобы достичь максимума. Будьте осторожны в выражениях, поскольку за слово, вылетевшее когда не надо, влетает, как надо. Наиболее благоприятен союз овнов, то бишь баранов, с новыми воротами.
ТЕЛЕЦ
Тельцов будут ждать успехи в основном в физической работе, ведь если работать головой, то чем тогда думать? Если у вас нет интуиции, можете смело на нее положиться: интуиция подводит только того, у кого она есть. Если вам хорошо, и вы хотите, чтобы и вашим друзьям было хорошо, то скажите им, что вам плохо. Особенно благоприятен союз Тельцов с телками.
БЛИЗНЕЦЫ
В год Дракона будьте щедрее к окружающим: за свой карман держатся в основном те, кто держит его шире. Не отказывайтесь от знакомств, путешествий, развлечений, а также от тюрьмы и от сумы. Не умничайте: хуже всего дураку, который выдает себя за умного: и умные его считают дураком, и дураки своим не считают. Следующий юмористический год Дракона для Близнецов начнется в ночь с 31 марта на 1 апреля.
РАК
Помните: умный понимает, что у правительства просто нет денег, а мудрый — что их и не будет. Успех Ракам может принести их обязательность — будьте готовы даже на горе свистнуть, чтобы выполнить обещанное. Не бойтесь жизненных бурь: преимущество рожденных ползать проявляются в нелетную погоду. Зиму лучше проводить где-нибудь в тридевятом буржуинстве. Пусть все узнают, где раки зимуют. Наиболее благоприятен союз Рака с лебедем и щукой.
ЛЕВ
В год Дракона для Львов начинается период подъема: кому много дано, тому еще больше хочется. Если вы начальник, будьте осторожны с подчиненными: иногда виляют хвостом, чтобы отмахнуться. А если вы подчиненный, аккуратнее с начальством: не следует показывать зубы, чтобы потом кусать локти. Не завидуйте на работе: тот, кто думает о чужом кресле, потом думает о собственной шкуре. Наиболее благоприятен союз Льва с говядиной, родившейся в год свинины.
ДЕВА
Дева, которая была любимицей Фортуны, в год Дракона станет любимицей Горгоны. Вас ждет благосостояние, поэтому из-за инфляции не откладывайте на завтра то, что можно растранжирить сегодня. Жизнь может приносить вам огорчения и обиды, поэтому помните: чтобы обида не мучила, ее лучше проглотить. Помните, что в жизни — как в азбуке: среди согласных много глухих. Наиболее благоприятен союз Девы с монастырем. Лучше с мужским….

ВЕСЫ
Весы, радуйтесь: Фортуна повернулась к вам лицом. Но не спешите: опережение событий — не лучший способ наверстать упущенное. Наконец-то, у вас будет столько денег, что вы поймете, что не в деньгах счастье. Не вступайте в конфликты с законом: помните, что в наше время за весами правосудия часто мелькает фигура продавца. Наиболее благоприятен союз Весов с палатой мер и весов номер шесть.
СКОРПИОН
В год Дракона не спешите отрываться от основ: ведь ничто так не окрыляет, как твердая почва под ногами. Вас ждут успехи в приватизации: требуйте свое, пока оно еще ничье. Будьте осторожны в общении с ближними: лучше поймать себя на мысли, чем дать другим поймать себя на слове. Будьте уверенней в себе: рожденным ползать не приходится быть на птичьих правах. Наиболее благоприятен союз с теми раками, которые вчера, но по пять.
СТРЕЛЕЦ
В грядущем году Дракона ваша голова станет своеобразным перекрестком всех неожиданностей. Вас будут ждать успехи в литературе, искусстве, музыке. Ваши финансы тоже будут петь романсы. Но на работе все наладится: вместо служебной лестницы вы будете пользоваться служебным эскалатором. Наиболее благоприятен союз Стрельца с мишенью.
КОЗЕРОГ
Вам придется сделать много ходов конем, чтобы доказать, что вы не верблюд. И не доверяйте благополучию: ведь если волки сыты, овцы целы, значит, съедены козлы отпущения. Помните: вопросительный знак — это тот же восклицательный, только с большим опытом. Выполняйте обещанное — лучше плохо, чем никогда. Наиболее благоприятна для Козерога капуста.
ВОДОЛЕЙ
Знайте: чем больше у человека недостатков, тем ценнее его достоинства. Не бойтесь неудач: не каждого они способны догнать! Не бойтесь говорить правду: иные набирают в рот воды только затем, чтобы потом всех поливать. Водолеи, имеющие золотые руки, приобретут железную хватку. Наиболее благоприятен для Водолеев союз с пожарной частью.
РЫБЫ
К сожалению, в год Дракона тех, кто не умеет молчать, как рыба, будут часто брать за жабры. Не бойтесь собственного возраста: старость — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя - нет. Но для душевного равновесия вам всегда не будет хватать камня за пазухой. И помните: тот, кто находится на дне, уже не утонет. Наиболее благоприятен союз Рыбы с солью под созвездием Сковородки.

Андрей Михайлов



Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.
 
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
 
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
 
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
 
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
 
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: 
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: 
- Заткнись и умирай как мужчина!
 
 
 
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
 
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
 
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
 
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
 
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
 
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
 
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
 
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
 
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
 
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!


(по английски)
- Борт №5767! полоса 9, ветер.., видимость... и т.д. ( с русским акцентом)
- Вышка! Борт 5767 принял полоса 5 .....(с индийским акцентом)
- Борт 5767! Полоса 9 !!!!!!!!!!
-Вас понял, полоса 5!

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." 


Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." 


Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." 


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?


Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..." 


Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..." 


Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. 



Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! 


Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...


- Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
- Н923, чем быстрее Вы будете лететь, тем быстрее Вы будете здесь.


- Подход, JAL 525, что этот самолёт делает на моей высоте?
- JAL 525, а почему Вы, собственно, решили, что это Ваша высота? 


- Если Вы всё ещё меня слышите, значит, с бортом разошлись.

- Вам нужно настроить свой микрофон, т.к. мне не видно, когда вы киваете головой.

- Набирайте высоту так, как если бы от этого зависела Ваша жизнь. Тем более что это Ваш единственный шанс выжить.

- Разворачивайтесь и берите курс на ... Остальное Вы знаете.

- Хорошее приземление, сэр. Но мне кажется, что Вы оказались немного левее осевой.
- Спасибо, Вы абсолютно правы, мой второй пилот ещё не дорос, чтобы сидеть справа.


суббота, 7 января 2012 г.

Незаконченные крылатые выражения!

Не моё, утащила из инета, автор неизвестен, псевдоним - гуру)))
Всем наверное известны фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:
Как-то совершенно непонятно, почему голод сравнивается именно с теткой, а не с какой-нибудь другой родственницей.
Все дело в том, что перед нами только кусок, первая половина пословицы. Полностью она звучит: "Голод не тетка, пирожка не поднесет", то есть пощады от него не жди.
Пословица эта старая, так как встречается в сборниках двухсотлетней давности. Таких "усеченных" пословиц много. Однако без поясняющего куска они мало что говорят. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:
"Собака на сене". Понятной пословица становится лишь приведенная целиком: "Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает".
Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
У нас в стране секса нет (на телевидении).
- В здоровом теле - здоровый дух (редкость).
- (И) делу время, (и) потехе час.
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши).
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба).
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости).
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно.
- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков).
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего).
- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
- Два сапога пара (оба левые).
- Шито-крыто (а узелок-то тут).
- Ума палата (да ключ потерян).
- Собаку съел (только хвостом подавился).
- (Розовые лица, ревОльвер желт) Моя милиция меня бережет. (Жезлом правит, чтоб вправо шел. Пойду направо - очень хорошо!).
- Учиться, учиться и ещё раз учиться... (коммунизму).
- Бедность - не порок (а вдвое хуже).
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер).
- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды).
- Береги (платье снову, а) честь смолоду.
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно).

среда, 4 января 2012 г.

Горьковский автозавод отмечает юбилей



Материал предоставлен изданием «Вести.Ru»


На конвейере — конец годового плана. Поторапливает и подбадривает рабочих забавными шутками старший мастер Александр Маркин. Нужные детали для грузовиков подбирает логист Елена Маркина. Механизированные инструменты сборки придумывает инженер Алексей Маркин. Это — заводская династия.
Знаменитому ГАЗу исполнилось 80 лет. Первый в Союзе автозавод запустил свое производство в январе 1932 года, и уже в том же месяце с конвейера сошел первый грузовик. С тех пор предприятие выпустило более 18 миллионов автомобилей, создало свыше 150 моделей и модификаций машин. Среди наиболее известных — ГАЗ-66, «Победа», «Волга», «Чайка», «Газель». На заводе работают целые династии специалистов.
Маркины работают на ГАЗе в два раза больше самой истории завода: 160 лет, если сложить трудовые стажи каждого члена семьи. Почему все они на заводе, отвечают тремя словами – интересно, традиция, гордость.
Сегодня в это трудно поверить, но от землянок строителей, вырытых прямо на берегу Оки, до первого заводского гудка прошло всего 18 месяцев. Автомобильный гигант в сердце Советского Союза возводила вся страна. Завод проектировали как самое крупное предприятие автомобилестроения. Недаром количество грузовиков, сошедших с конвейера, стало главным показателем соревнования двух систем — советской и западной. Особенно в военное время. Сегодняшние сто с лишним тысяч автомобилей в год — тоже «победные» объемы.
В семейных альбомах заводчан – грамоты за преданность профессии. За семейным праздничным чаем разговоры о том, как работа на производстве закаляет людей.
Это во многом объясняет, почему спустя 80 лет автозавод и сегодня живет по известному принципу: «гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей».
Горьковский автозавод всегда был больше, чем завод. В национальном сознании – символ производственных побед и народной энергии. Он ввел тогда во многом еще пешеходную страну в мировой клуб автомобильных производителей, в котором по многим показателям у ГАЗа до сих пор нет конкурентов

вторник, 3 января 2012 г.

Зачем давил мух деревенский старожил из «Евгения Онегина»?


В «Евгении Онегине» можно встретить строки: «Он в том покое поселился, // Где деревенский старожил // Лет сорок с ключницей бранился, // В окно смотрел и мух давил». Слово муха здесь используется не в прямом значении, а для метафоры спиртного. Известна также другая метафора пьяного человека — «под мухой», где слово муха употреблено в этом же смысле.

Откуда взялось выражение «Не в ту степь»?



В оперетте «Свадьба в Малиновке» один из героев шутливо исказил название танца тустеп, назвав его «В ту степь». Отсюда в народе распространилось выражение «Не в ту степь» в значении «ехать не в том направлении» или «говорить невпопад».